Stimmung: Mittelmäßig - hab wieder schlecht/spät geschafen
Song: The Dubliners - I'm A Man You Don't Meet Every Day
To Do: Arbeiten - 19 - ca.24 h

Krass, wie man sich irren kann. Erstens in Meinungen über Personen, die man gar nicht kennt, und zweitens bezüglich der Qualität von Kleidungsstücken. Jetzt kommt nämich der Kicker zu der Geschichte mit den T-Shirts von Ebay: Es waren keine Fälschungen. Ecko hat nur zur Sommerkollektion 2008 die alten Qualitätsstandards derartig in den Wind geschossen, dass die neuen Shirts von Ecko mittlerweile aussehen und sich anfühlen wie billige Kopien ihrer Vorgänger.

Die gute Sache ist: Der Verkäufer nimmt die Shirts zurück und hat mir mein Geld schon wieder zurücküberwiesen. Es gibt echt Leute auf der Welt, die man mit seinem vorurteilsbehafteten Denken gar nicht verdient hat. Und ich hab auch was gelernt. In Zukunft werde ich bei Ebay vor dem Kauf viel öfter Fragen stellen, um hinterher nicht enttäuscht zu sein.

Me out.

Stimmung: Mittelmäßig - gehe gleich noch auf ne Party, wird wohl besser.
Song: Svenne Rubins - Långa Bollar På Bengt
To Do: Paar Bier trinken.

Nur noch 4 Tage, und ich sehe zum ersten Mal seit fast einem Jahr meine Heimatstadt Oldenburg wieder. Irgendwie merkwürdig, als ich ging, hatte ich vermutet, dass ich die Stadt nicht vermissen werden würde, aber jetzt, in der Retrospektive betrachtet hatte ich tatsächlich ne Zeit lang sowas wie Heimweh. Und jetzt freu ich mich richtig darauf, die Jungs von meiner Mannschaft wiederzusehen (die im Übrigen eine Bombensaison hingelegt haben bisher), mit den alten Schulkumpels ne Runde Poker zu spielen, im vertrauten Umfeld zu grillen, ein bisschen Party zu machen, und meinen Vater, meine Patentante und meine Mutter(auch wenn sie manchmal nervt) wiederzusehen. Wahrscheinlich werde ich in den zwei Wochen viel zu wenig Zeit haben, alles zu tun, was ich will, aber es wird trotzdem toll. Hoffe ich. Und danach geh ich mit viel aufgetankter Energie zurück nach Tübingen, um im September meine zweite Prüfungsphase dieses Semester anzugehen. Eine mündliche und eine schriftliche Prüfung stehen noch aus.

Bis demnächst, euer
Semtext.

Me Out.

Stimmung: leicht angesäuert
Song: A - Nothing
To Do: Arbeit - 17:00 bis ca. 22:00

Ja, ich hab mal wieder meiner Kauflust auf Ebay stattgegeben, und bin komplett verarscht worden. Die zwei T-Shirts, die auf den recht kleinen Bildern echtgut und soweit ich es ausmachen konnte original(da extrem wichtige Stellen wie das Schild innen im Halsbereich und der Ecko-Patch auf der Frontseite unten rechts nicht oder nicht groß genug abgebildet wurden) aussahen, kosteten mit Versand knapp 54 Euro, und rechtfertigen diesen Preis nun, da sie heute angekommen sind, mit gefälschter, minderwertiger Qualität. Super.

Die Aufdrucke sind billig und gehen wahrscheinlich in Sichtweite einer Waschmaschine von selbst ab, die Nähte sind von einfachster (und dementsprechend wenig dauerhafter) Machart, und der Stoff ist so leicht wie Luftpostbriefpaper(sollte er nicht sein, die Shirts von Ecko sind normalerweise aus Stoff, aus dem man Segel schneidern könnte, wren sie imprägniert. Der bei den Fälschungen verwendete Stoff hat ungefähr die Qualität von Küchenpapier.).

Anstatt wie sonst, einfach eine negative Bemerkung rauszuhauen und sich über den Verkäufer zu ärgern - der mich übrigens lustigerweise schon drei Tage bevor de Sachen bei mir ankamen positiv bewertete(auch eine Errungenschaft des neuen Bewertungssystems, in dem Händler Käufer nur positiv bewerten können) - habe ich diesmal den Verkäufer angeschrieben und ihm folgendes Angebot gemacht.

Dear Sir,
I am very disappointed with the quality of the t-shirts i bought from you. Since I have been wearing Ecko products for a long time, I could instantly identify that these shirts you sent me are clearly not genuine.

In my opinion, there are two options left to choose from: Option one, you retransfer the money(do that via paypal, so you have proof for that), and on recieving the cash, I will send the shirts back to you, no questions asked.You can even keep the money for shipping, I am just asking for the money I paid intending to get the original stuff, and I will pay the shipping cost back to you, so you can try and sell these to somebody else, and I will even give you a positive feedback on ebay.

Option two, we settle this through ebay/paypal, I will eventually get my money back after a long quarrel, youll probably get yur shirts back some way or other, and you will get a negative feedback.

It's up to you to decide.

Oh, and FYI, the items displayed in the upper left and lower right picture of this link I am sending are the things you should watch out for when shopping for Ecko the next time.

http://usa-stylez.de/shop/images/ecko/teetransrhinoblack2.jpg

What makes the fake even more obvious is that the labels/tags of the two shirts you sent me have a very distinguishable difference in the tone of red the Ecko logo (with the rhino) is printed in. Plus, the seams on both shirts are of a very poor quality.

Sincerely,
ein nicht wirklich gut gelaunter Semtext.

Me Out.

...hab ich gestern nacht geschrieben, so ziemlich am stück...morgen ist mein mikrofon da, dann kann ichs vielleicht sofort aufnehmen.

ich bin außer beim fußball selten emotional
selbst im sommer - gefühlstemperatur eher kalt
ich hab ne freundin - die das nicht verstehn kann
dass ich bei ihr selten gefühle zeig, dafür bei kahn & lehmann!
ich hab damals nicht mal geweint, als meine schwester starb
hatte zu ihr keinen bezug, auch nicht zum rest am grab
schon fast vergessen, wie's bei omas tod gewesen war
und da ich wegen murks im fotolab clara eh noch nie gesehen hab
war es wirklich schwierig, da was rauszulassen
was noch nicht mal da war. ist das aufzufassen?
ich hab das letzte mal geweint, als mein meerschwein tot war
das hab ich nicht mal getan, am grab von meinem opa
und ich weiß sebst nicht, warum mich ein sportereignis
weiter runterziehn kann, als wenn sich ein mord ereignet
wenn jemand helfen kann, mich dabei aufzuklären
warum das so ist, bitte hört nicht auf zu stören!

ich bin nicht gefühlskalt, ich fühl mich nur gefühlt alt!
da wird fast jeder traurig und peinlich berührt. halt!
ich doch nicht, auch wenns so scheint als ob
bin ich nicht schwermütig, ich bin designed to rock!
ich bin doch semtext, rapper, jung und übermütig
und davon, das zu sein, ziemlich übermüdet
nur, ein ritter legt nicht einfach so schild & schwert weg
ein cowboy unbewaffnet im saloon? viel zu gefährlich!
mann braucht n bestimmtes umfeld um die rüstung auszuziehn
und gefühlen freien lauf zu lassen, das müssen frauen verstehn
man kann das nicht im club auf der tanzfläche
kann das nicht auf partys , aufm schulhof, nein, verdammt, echt nicht
ich kann das - - - in meinen eigenen vier wänden
wenn meine frau mir hilft, mich hält, an den händen
doch dazu kommt es viel zu selten, eher streiten wir
und ganz häufig werd ich zickig, und dann reicht es ihr
und ganz häufig wird sie zickig, und dann reicht es mir
und manchmal zicken wir beide und der scheiß eskaliert.

und um es dann wieder ins lot zu bringen
reicht es nicht nur, so'n text zu singen.
ich hab den streit ausgelöst, obwohl ich ihn vermeiden will
eigentich wärs vielleicht besser, ich und mein mundwerk bleiben still
du bist zwar dickköpfig, aber im recht gewesen,
deswegen kannst du hiermit ganz zu recht hier lesen
dass ich mich entschuldigen will, für all die streitigkeiten
dafür, dass in letzter zeit viel öfter kleinigkeiten
mich an die decke gehen lassen, und dich um den verstand bringen
weil so wie meistens und auch jetzt ich derjenige war, der anfing.

Jungs - ich steh jeden morgen auf in einer Welt
die mir sagt ich bin nichts wert
in dieser Scheisse ohne Geld
doch fuck - ich hätt's gern besser schufte für jeden Scheiss-Cent
doch ich bin Pleite und seh' zu wie meine Lebenszeit rennt
Jungs - ich such vergebens nach der Hand die mir hilft
es gibt kein Scheiss-Weg hier raus der nich den Kampf in mir killt
doch ich geh jeden Tag trainieren und box den Frust in den Sack
und wisch die Tränen aus meinen Augen weil keiner Verständnis für hat
ich sitz mit meinen Problemen in meinem Leben
und keiner kann verstehn' welche Last ich mit 'Heim nehm'
denn ihr seht Jaleel ständig lächeln ohne Furcht
doch meine Seele is am heuln' nur meine Schale lässt nichts durch
letztendlich scheiss' ich auf den Fame und all das Geld
denn ich hab alles was ich will wenn meine Frau mich im Arm hält
ich weiss nur eins ich will hier raus aus diesem Sarg
doch all die Hände die mich festhalten sind einfach zu stark !

(taken without permission from tefla & jaleel's "helden weinen nicht". sorry. if this violates any copyright law, email me, I will take it offline ASAP.)

Hier eine sehr gute Auswahl der geilsten Chat-Zitate von bash.org, die einfach nur genial sind:

#151227 +(8406)- [X]
IronChef Foicite: well, there's a lot of reasons
IronChef Foicite: i mean, roses only last like a couple weeks
IronChef Foicite: and that's if you leave them in water
IronChef Foicite: and they really only exist to be pretty
IronChef Foicite: so that's like saying
IronChef Foicite: "my love for you is transitory and based solely on your appearance"
IronChef Foicite: but a potato!
IronChef Foicite: potatos last for fucking ever, man
IronChef Foicite: in fact, not only will they not rot, they actually grow shit even if you just leave them in the sack
IronChef Foicite: that part alone makes it a good symbol
IronChef Foicite: but there's more!
IronChef Foicite: there are so many ways to enjoy a potato! you can even make a battery with it!
IronChef Foicite: and that's like saying "i have many ways in which I show my love for you"
IronChef Foicite: and potatos may be ugly, but they're still awesome
IronChef Foicite: so that's like saying "it doesn't matter at all what you look like, I'll still love you"

#577451 +(8177)- [X]
I will write on a huge cement block "BY ACCEPTING THIS BRICK THROUGH YOUR WINDOW, YOU ACCEPT IT AS IS AND AGREE TO MY DISCLAIMER OF ALL WARRANTIES, EXPRESS OR IMPLIED, AS WELL AS DISCLAIMERS OF ALL LIABILITY, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL OR INCIDENTAL, THAT MAY ARISE FROM THE INSTALLATION OF THIS BRICK INTO YOUR BUILDING."
And then hurl it through the window of a Sony officer
and run like hell

#830747 +(7659)- [X]
yeh but chinese for dinner.. Peking Dick FTW
... LOL
omg here we go
Can you say bash.org?
why? so it can join the other 1 million quotes of random people saying 'i love wang.. oops typo, i meant computers.
Screw this
If i'm getting quoted I'm getting my moneys worth:
MONTY PRESENTS THE ULTIMATE QUOTE
OMFG my naked sister just ran into my room and before I could sex her she set fire/other means of destruction to my room but because Im a total geek it doesnt occur to me to get of irc and fix it.
I instead enter a conversation on computers: OMG MY COMPUTER HAS GOT A VIRUS! OH WAIT NO, ITS WINDOWS/LINUX/MAC/NORTON/AOL. Now for the obligatory Windows ME insult where the name of the product is mistaken for a pronoun for myself:
ME SO GAY! WHOOPS IT LOOKS LIKE THE INTENDED PURPOSE OF THAT STATEMENT WAS TO HIGHLIGHT MY OWN HOMOSEXUALITY WHEREAS I MEANT IT TO BE THE HOMOSEXUALITY OF THE OPERATING SYSTEM! HOW EMBARASSING!
Now for the topic of sex:
I HAVE A GF.. AND BY GF I OF COURSE MEAN A GFORCE 20MB 3.45 SYSTEM RETRO POWER MAX SUPERMAN RAPING COMPUTER STICK!
Furthermore, I make a comment as to the worth of sex but comment of my lack of sexual activity.
Hmm
I'm forgetting the most impostant part! The lack of social interaction!
OMG I just opened my blinds and the sunlight burnt and I saw this guy with a swollen chest and I was like WTF and my dad says 'thats called a girl' im like WTF IS A GIRL then i went and downloaded 50GB of porn.

Anyways, as I said before.. dinner.. brb
o_o

#665807 +(7379)- [X]
my math teacher staples burger king applications to failed tests

#12431 +(7210)- [X]
he was dressed as a big fuckin devil
like, HUGE costume
8-foot lizard wings, giant horns on the head
at some anime con in california
they were double booked with a southern Baptist group in the same hotel
he's riding the elevator down to the con space
doors open, little old baptist woman standing there
he just says "Going Down" in his best evil voice

#283491 +(7199)- [X]
So we were supposed to have a guest speaker in one of my classes
to talk about diversity and racism and shit today
prof's never met him..
in walks this super black gangsta ghetto dude
he's got a 'pimp' chain around his neck, wearing FUBU everything
has a gold watch and a ring on each finger, smells like pot and beer
he even had a do-rag on and a cigarrette tucked behind his ear
walks in in true rapper style flashing his crazy ghetto signs at us
the prof's like...'are you... jeff?'
he goes 'true dat, ho' and says 'you all my niggaz!' and he turns in a circle
waving his arms in the air singing about 'niggaz in 'da house' or some shit
so she tells him to give his speech on diversity and shit
and he starts talkin about 'the man' and how 'white folk be dissin'
then like a minute later this other black dude runs in dressed in a suit
and says 'sorry I'm late'
it turns out the first black dude was just baked. he doesn't even go to college
he just wanted to buy weed in the dorms

#60469 +(7174)- [X]
there's a small fire burning in my room
lemme guess im supposed to act suprised that you're telling us and not making any attempt to extinguish it, so i can submit it to bash where it will join the ranks of the other "SOMETHING CATOSTROPHIC HAPPENED SO I CAME TO TELL YOU GUYS ON IRC FIRST INSTEAD OF ATTEMPTING TO DEFUSE THE HOSTILE SITUATION" quotes that are grossly abundant, similar, and overrated. and despite a new one is submitted each week and only the location of the fire is altered, loyal viewers firmly believe it is a unique and hilarious quotation, pledging support in the form of unneccesary votes

#338364 +(7120)- [X]
Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders

#593081 +(6178)- [X]
I wish my lawn was emo, so it would cut itself.

#572066 +(6138)- [X]
I think just about anyone who meets me and talks to me for long enough comes to terms with the fact that I am a very sick, twisted person. Also factor in a few mountain dews, a Peer-to-Peer connection, and boredom and you get what might be the funniest combination imaginable.
I had been downloading music yesterday evening. Led Zeppelin, REO Speedwagon, Flock of Seagulls, things like that. Then I realized that it'd be a funny joke to play on people if I were to change "Keep on Rolling" to "Hot Lesbian Sex". I watched as within minutes this file got 50 downloads. I was astounded.
Then the Tom got an idea.
An awful idea.
The Tom got a wonderful awful idea.
What if, perhaps, I was to change some of these names to sick pornography titles? I wonder if I'd get any bites?
And this is where the fun begins.
The first title I put up was "Naked boys dancing and eating cake." I sat in anticipation, waiting for my first download. Success, the first download came. Then the second. Then the third. This baby was steamrolling down the information super highway like a trucker with a hardon that has 2 miles left to the next truck stop. Before I knew it, I was getting twenty downloads. Then thirty. Then fifty. Can you imagine that in the end, rather than getting dancing boys naked and indulging themselves with sweets and frolicking in a dewy meadow, one-hundred thirty two people got a disappointing video of Led Zeppelin performing "Dazed and Confused" in front of a live audience? At this point, I had no choice but to continue.
The second title I put up was "My Ex-Girlfriend mowing the lawn naked." I thought that this was too far out to get any downloads. Alas, I was wrong. It got a download. Then two. Then thirty. In the end, seventy-eight sweaty, drooling fudges wanted to see my ex girlfriend mow the lawn stark naked. She's not even that hot. Rather then get their lawn-mowing beauty, they got the song "Ozone baby."
For the third title, I decided to transform "White Wedding" into the more intriguing "Elephant cock horse." I wish I could say I was kidding when this thing was downloaded one hundred eighty seven times. I guess there is something about horses and elephants showing their cocks that bring out the best in people. I nearly died of laughter at this point. "How can nearly two hundred people want to see naked animals? They're ALWAYS naked!" For sanctity's sake, we're going to leave this as a mystery. I hope I turned some people on to Billy Idol, hopefully distracting them long enough to forget that masturbating to horse and elephant genitalia are not really something their mothers would be proud of.
I couldn't stop myself from doing another. "Grandma Bingo Sex." Short and sweet. I couldn't stop myself from amusing.........myself..... "Grandma Bingo Sex." Surely not a common scenario, and surely not a scenario that would arouse many a twisted psyche. Apparently I know nothing about the human psyche. One hundred twenty two. ONE HUNDRED TWENTY TWO PEOPLE would like to see grandma getting bent over the bingo table, game card in hand, getting donkey punched by a 90 year old addle brained porn star. I rubbed my eyes just to double check. My eyes had to be lying to my brain. My penis had shriveled to the size of a 2 day old Wendys chicken nugget.
They asked for Grandma.
They got Joan Jett.
At this point I had to start taking puffs of my albuteral inhaler to keep from suffocating myself with laughter. "Girl on girl toe insertion (LEGAL)" was my next proud creation. Everyone likes 38 Special, so everyone won't feel like such dumb-asses after downloading this footy piece of crap. Never underestimate the inertia traveling behind a toe inserting itself into a rectum, friends. It's like a fudging semi hurling down Interstate 40 in the noonday sun. One hundred twelve people wanted to jerk to this. God have mercy on us.
At this point, for some odd reason, the user name "Enraged Baboon" popped into my head. "Enraged Baboon fudging a nipple factory." No way in hell would this get many downloads. Who could possibly type in any or all of those keywords? I guess people like seeing sweaty red-ass baboons, nostrils flaring, banging their chests like Marky Mark in the movie "Fear", having sex WITH each other in a factory that produces baby-bottle nipples. Imagine what those children would look like. One hundred seventy two people typed those magic words into Limewire, and got a hot steaming pile of monkey love. Well, it was Pink Floyd, but a man can dream, cant he?
This could all seem very disturbing. My final experiment, however, made me dizzy as my precious sack retreated into my pelvis. ...THREE PEOPLE...three disgusting, drooling, perverted, fudged up people, wielding a box of Puffs Plus and a tube of Vaseline Intensive Care Lotion, bright eyed and bushy tailed, wanted to see "An emu taking a vicious dump." How does one take a VICIOUS dump and how does an EMU take one, for that matter?
Ladies and gentlemen: this is why I have lost every last ounce of faith in humanity.
If I may quote Method:
"You're going to make a lot of sick people very unhappy."

#823214 +(6125)- [X]
Some dude tried to break in last night at like 2am, but I was on the comp and it's like right beside the window so I heard the faggot.
Anyways, I grabbed the folding chair and as soon as he was like halfway through I beat the fucking shit out of him.
So he's laying here unconscious and I call the cops. Once they get here, they search him and look at what he fucking had:
8 track tape (unlabeled), Flashlight (no batteries), Half eaten box of Fig Newtons, Measuring tape, Instructions to "Monopoly."
Dude, you fucking killed MacGyver!

#734797 +(5995)- [X]
This linguistics professor was lecturing the class.
"In English," he explained, "a double negative forms a positive. In some languages, such as Russian, a double negative is still a negative."
"However," the professor continued, "there is no language wherein a double positive can form a negative."
Immediately, a voice from the back of the room piped up: "Yeah..... right...."

#277337 +(5733)- [X]
Personally its not God I dislike, its his fan club I cant stand

#866112 +(448)- [X]
For example - if you came in here asking "how do I use a jackhammer" we might ask "why do you need to use a jackhammer"
If the answer to the latter question is "to knock my grandmother's head off to let out the evil spirits that gave her cancer", then maybe the problem is actually unrelated to jackhammers

#847598 +(1324)- [X]

Amul Muzz said: Why do I get the feeling that this is really a mob, just waiting for someone to say something they do not agree with?
chrismjr said: That's the best description for the internet I've ever heard

früher dachte ich, das leben sei ein kaufmannsladen
von den gefüllten regalen wollte ich auch was haben
ich habs mir aufgeladen, und an der kasse gemerkt
dass ich gar nicht bezahlen kann, weil mir der spass nicht gehört

ich wollt ablenkung, unterhaltung, ne schulter zum anlehnen
hab das damals nicht bekommen und muss jetzt mitansehen
wie jungen, mädchen, mütter- und vaterfiguren,
die mir gefallen hätten, im tv-theater rumhuren.

ich seh nur germanys next topmodel by heidi klum
und denk nur germanys next dorftrottel bleibt leider dumm
geht zu DSDS, sucht ne frau als bauer
macht wissenshunger klever, galileo auch noch schlauer?

ich würd ja bart simpson fragen, oder aiman abdallah
kaya yanar, kurt krömer, armin maiwald, profalla
das taff-team, punkt 12, explosiv, stefan raab
um rauszufinden ob man darüber überhaupt meckern darf

doch da ich jetz weiß, dass rap wieder abitur braucht
dank FR, buch ich die nächsten jahre schomma urlaub
chill mit farin und rod gonzales in belas felsenheim
hau mir marinierte steaks und hotdogs mit elvis rein

danach könn andre gern beginnen ein liebeslied zu schreiben
doch es wird niemals den standard dieses lieds erreichen
auf dem höhepunkt geh ich dann für zwei jahre out of business
wetten dass wenn ich return mein text immer noch erfrischend ist

und schon bin ich back on track wie eminem
komm durch die hecke, nehm dein keks weg, dass du wie hammy flennst
ich hab statt remy 'n flens, weil das richtig erfrischt
weil mein stift danach durch textliche richtlinien zischt

als wärn sie so nie dagewesen wie mein kreativitätsschub
gäbs ein onlinegame mit rap, würd ich dir zeigen, wie das geht, noob!
ich würd in einem text alles battlen was sich nicht wehrt
und dennoch real bleiben, weil man das seinen fans versichert

ich würd diesen skit fertigmachen und ins netz stellen
und endich wieder rap gemacht haben, slick wie fettzellen!

in n paar tagen auch als audio...wenn mein mikro geliefert wurde und mein zimmernachbar seine technik im griff hat.

Ich war letztens im Supermarkt, und habe da das Geheimnis userer Ernährung durch einen Beschriftungsfehler aufgedeckt:



Jetzt kann ich mit Fug und Recht sagen, dass ich das Zeug eklig finde, und damit begründen, wieso ich ab jetzt nur noch an der Fleischtheke einkaufe.

Ich möchte wieder deutlich kreativer sein. Und weniger faul. Und ein wenig meine Ansprüche runterschrauben. Und mehr vorsetzen. Nein, das ist nicht falsch geschrieben, das ist ein Wortwitz.